Куча неприличных антисемитских анекдотов...
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы — один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит:
— Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят…
Еврей спрашивает:
— А ты бы какой взял?
— Маленький!
— Ну так и бери…
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А вы почему Исааковна? Еврейка что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?
— Здесь живут супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — госпожа Берг.
— Ага. Так значит они все-таки разошлись!
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….
— Лёва! А шо твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
— Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
— Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
— Изя, Изя, какой позор! Сара родила до свадьбы!
— Таки и где здесь позор? Откуда малыш мог знать, когда у Сары свадьба?
— Сёма, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов — бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас машины нет?!
— Да, но у меня есть зажигалка!
Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!
— Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
— Простите, это что — телятина, говядина?
— Свинина.
— Ой, считайте, что я не спрашивал!
Женщина приходит к раввину и говорит:
— Ребе, мне муж с соседкой изменяет, что делать?
— Я вам посоветую вот что. Ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку, а часть насыпьте соседке под порог.
— Поможет?
— Не повредит.
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховного Совета платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает контролёр и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я? Что, нельзя уже спросить?
Слямзено у
civil_engineer
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы — один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит:
— Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят…
Еврей спрашивает:
— А ты бы какой взял?
— Маленький!
— Ну так и бери…
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А вы почему Исааковна? Еврейка что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?
— Здесь живут супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — госпожа Берг.
— Ага. Так значит они все-таки разошлись!
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….
— Лёва! А шо твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
— Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
— Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
— Изя, Изя, какой позор! Сара родила до свадьбы!
— Таки и где здесь позор? Откуда малыш мог знать, когда у Сары свадьба?
— Сёма, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов — бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас машины нет?!
— Да, но у меня есть зажигалка!
Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!
— Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
— Простите, это что — телятина, говядина?
— Свинина.
— Ой, считайте, что я не спрашивал!
Женщина приходит к раввину и говорит:
— Ребе, мне муж с соседкой изменяет, что делать?
— Я вам посоветую вот что. Ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку, а часть насыпьте соседке под порог.
— Поможет?
— Не повредит.
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховного Совета платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает контролёр и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я? Что, нельзя уже спросить?
Слямзено у
civil_engineer