antisemit_ru (antisemit_ru) wrote,
antisemit_ru
antisemit_ru

Очередная порция антисемитских анекдотов.

На этот раз их рассказывает gavr_am

- Сонечка, с днём рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая Ви есть!
- Боря, Ви меня сейчас практически прокляли...
*
Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов!Не успел проснуться:
   "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...


*
— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
*
Просмотреть исходную картинкуОдесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
*
Учительница: — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: — Он их что, поет?
Учительница: — Нет, насвистывает.
*
- Ты шо такая, без настроения, Софочка?
- Проиграла мужу в карты на желание, а мене с откуда знать, шо он такой извращенец?!
- И... шо ?
- Заставил меня уехать к маме на неделю.
*
- Ну и раздобрели же Вы, Фира Абрамовна!http://gs.sloboda.net/old/images/6-17-20.gif
- Да ну что Вы Марк Соломонович, в каждой женщине должна быть своя изюминка!
- Да куда же столько изюма Фира? У Вас его и так явно больше центнера!!!
*
Сара говорит Абраму:
- Дорогой, мне сегодня снился сон, будто ты подарил мне бриллиантовое колье. Шо бы это могло значить?
- Вечером узнаешь, дорогая! – загадочно ответил Абрам, целуя
Сарочку…
Вечером Сара накрыла стол, приготовила праздничный ужин для двоих, зажгла свечи, купила вина.
Приходит Абрам, дарит Саре коробочку. Та открывает, а в коробочке книга: «Толкователь снов».
*
- БоpA, деточка, я не понимаю - как можно игpать на скpипочке и любить бокс?!
- Ой, мине так нpавится смотpеть, как бьют не меня...
*
- Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!http://www.borisba.com/zachem/politika/karik01.jpg
- С чего ты взял?
- Таки дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!
*
— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный
портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
*
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И шо, много было народу??
- Да не... два... может три....
*
- Сема, я шубу хочууууууууу....
- Моя ты ласточка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
*
Кац приходит с жалобой в магазин:http://cn12.nevsedoma.com.ua/photo/101/4/10129-80.jpg
- А шо Вы весь народ обманываете?
- А шо такое?
- У Вас тут написано на пачке стирального порошка, шо в ней 100
грамм бесплатно.
- И шо?
- Как шо?! Открываю, а там только порошок.
*
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в банковской упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
*
Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь? Это мученья!
*
Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис.
Еврей: «Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне
выплатите эту сумму?»
Агент: «Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами».
Еврей (раздраженно махая полисом): «Я чувствовал!!! Здесь таки
есть подвох!!!»
*
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
*
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
*
Экзамен на гражданствоhttp://sl.cartoonbank.ru/511fdcc40080d3.19301605Sergey_Sichenko169.jpg
— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен
на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер,
вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио…
- Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории
США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.http://prikolnye-smeshnye.ru/ris/anekdoty/51.gif
- Сколько вам лет?
- 112. - Вы же сказали — 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы
разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я -
Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом…
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.http://img11.nnm.me/9/0/5/1/a/f1671a8f33cf44a44372d9594b6.jpg
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу
- НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная
Армия — на севере…
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля — День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?»
Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их
некуда девать».
— «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/0/107000916_4638534_106820935_Button_JewishBlog_NewCircle_0709122__Kopirovat_.jpg
- Мистер Гонтмахер…
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился
нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на
гражданство?
http://rapsinews.ru/images/26726/54/267265413.jpg - Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и
сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет:
«Этот шлимазл таки стал американцем!»
Tags: Объекты антисемитизма: их страна и люди.
Subscribe

  • О Путине...

    В уютненьком, почти каждый день, пишут. О панике Путина. Об истерике Путина. О ловушке для Путина, который неминуемо туда попадет. Особенно…

  • Видели ли вы,как наступает мотопехотный полк?

    Штатного состава, со всеми средствами усиления? По уставам Советской армии? Да ещё и на неподготовленную оборону? Почему я, ни с того, ни с сего,…

  • Не нравится мне всё это.

    Разные политобозреватели говорят, что война между украиной и Россией - дело практически неизбежное. Если так, то российская правящая илитка, в…

promo antisemit_ru february 24, 2016 22:04 31
Buy for 10 tokens
Мой отец родился на изломе времен, в самом конце тысяча девятьсот восемнадцатого года. Он был последним ребенком в большой крестьянской семье моего деда и его седьмым сыном. Сразу скажу - жили они тогда за Уралом, в достаточно давно освоенных русскими людьми сибирских землях. Чуть позднее те земли…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments