antisemit_ru (antisemit_ru) wrote,
antisemit_ru
antisemit_ru

Category:

Антисемитские анекдоты. Вторая версия!

Оригинал взят у antisemit_ru в Антисемитские анекдоты. Вторая версия!
Источник
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.

После приземления самолета. Женщина средних лет (в мобильный телефон): — Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!

Циля пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них
повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезёт Фиме - на тебе женится Яша.

На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы
выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..

Коммунальная Одесская квартира: — Семочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Таки придется менять доллары.

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки!?..
- Нет, конечно!..
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить!?..
- Таки почему вы об этом спрашиваете?...
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене..

- Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
- Лучшая диета, Роза Моисеевна, - это вилкой кушать кефир!

- Борис Моисеевич, я, таки, слышала, шо у Вас родилась дочка!
Наверняка похожа на свою маму Цилю Самуиловну?
- Шо Вам сказать... Начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

- А почему евреи считают себя "избранным" народом?
- Как это почему? Если тебя вдруг приспичило бы дать кому-нибудь по морде, чью бы морду ты избрал?

У Фимы таки была противозачаточная внешность...

– Ой, Фима, мы знакомы с вами 5 минут, а вы уже хотите стать
обладателем моего сердца?!
– Ооо! Сарочка, поверьте, я, таки, не целюсь так высоко.

— Сара! Эти врачи рецепты пишут, как курица лапой, а потом
разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю, Цилечка … Я по своему рецепту год бесплатно
ездила в транспорте, три раза ходила в театр, а вчера — не
поверишь — обменяла на акции.

— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?
— И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...

Абрама укусила собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Абрам хватает лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач
говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А шо, я сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мине нужно покусать!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит
перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной
не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Сёма, срочно позвони дяде Леве и спроси номер его телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой он обещает жениться шестой год, што таки уже ми не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо опоздали на автобус!

Авраам встречается с Мойшей и делится. Вчера со мной случилась оговорка по Фрейду. Проснулся и хотел сказать:" Сарочка, прелесть, принеси кусочек хлебушка с селедочкой и огурчиком!" А вышло(: "Как же ты мне мою жизнь испоганила,стерва !"

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..

— Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
— Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
— Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
— Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
— Абрам, а если б у тебя были две курицы...
— Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!



Tags: Объекты антисемитизма: их страна и люди.
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Доигрались...

    Я говорю про тех, кто разбрасывал фейки про вакцины в Казахстане... За прошедшие сутки зарегистрировано 7803 новых случая заболевания…

  • Шумиха вокруг спортсменки из РБ...

    ...конечно, не повышает авторитет режима Лукашенко. Но, как говорится, всем плевать... Пройдет максимум три дня, и эту новость смоет в…

  • Случилось невероятное!

    До меня окончательно дошло, что девушка моего внука - таки член моей семьи. Осознав неизбежное, я нашел в ней массу достоинств. Таки да, они…

promo antisemit_ru февраль 24, 2016 22:04 31
Buy for 10 tokens
Мой отец родился на изломе времен, в самом конце тысяча девятьсот восемнадцатого года. Он был последним ребенком в большой крестьянской семье моего деда и его седьмым сыном. Сразу скажу - жили они тогда за Уралом, в достаточно давно освоенных русскими людьми сибирских землях. Чуть позднее те земли…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment